• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: настроение №3 (список заголовков)
19:01 

Марк Болан глазами Даниила Хармса

Ты - только голос в моей голове.
Забрел как-то раз продюсер Тони Висконти в ночной клуб, глянь, а там Марк Болан выступает. Проникся Тони и подошел после концерта с предложением. А Марк ему в ответ: Джон Леннон подписал со мной контракт для записи на Эппл. А Тони: Дык, чувак, ты чего, у них Пол Маккартни финансами заправляет и яблоки у них как бы червивые, пойдем лучше ко мне записываться, у нас много денег и вообще мы молодцы. Так Марк наврал Тони, Тони наврал Марку и они подружились.

***

Звонит как-то раз Дэвид Боуи Марку Болану и говорит: Нехорошо, брат! Зачем ты продюсера Тони Висконти у меня отобрал, нагрузил его своими сказками? Ты думаешь ты круче Битлз? А Марк говорит: Тони проникся, а ты кайф на чужом оттяге ловишь, поделом тебе. Мне тут даже Джон Леннон звонил, к себе в Штаты звал. Ну и ладно, подумал Дэвид Боуи и включил Velvet Underground.

***

Джон Леннон как-то раз звонит Марку Болану в Лондон и говорит: Дружище, давай приезжай ко мне в Штаты. А Болан ему: Да видал я в гробу твои Штаты, там вообще в моей музыке ничего не смыслят, давай лучше ты ко мне в Ю-Кей приезжай. Леннон: Да, чего я там забыл, я в свое время и так оттуда свалил. Вобщем разругались и бросили трубки. А потом Болан думает: Зря я так с Ленноном. Все-таки съезжу к нему в Штаты. А Леннон сидит, размышляет: Нехорошо как-то с Боланом вышло. Поеду к нему в Англию. Так они и не встретились.

дальше

***

Однажды БГ сидел и думал, какую бы ему песню написать, чтоб музыка и слова были новые. И написал песню "Сергей Ильич". Позвонил Майку Науменко и начал ему в трубку ее петь. А Майк ему и говорит: Ну и плагиатор же ты, БГ. Устыдился тогда БГ и подписал, чтобы все знали: "Сергей Ильич (Песня для МБ)". А свои песни Майку больше не показывал.

***

Майк Науменко был серьезным классическим музыкантом. Но очень любил Марка Болана. Бывало сядет, чтобы си-бемоль-минорный концерт для скрипки писать, а у него в голове «I love to boogie, we love to boogie». Так и писал одни рок-н-роллы.

© Саша Гаврилов

@темы: Homo S, настроение №3

16:08 

Ты - только голос в моей голове.
1. Не коси меня косой.
2. Не пей вина, Гертруда.
3. Не стой на пути у высоких чувств.
4. Не трогай духовных людей.
5. Не поминай к ночи беса, не торгуй оружием и вообще не сбивайся с пути.
6. Не бойся: принесло дождем – унесет по ветру.
7. Не плачь, мама, твои дети в порядке.
8. Не спрашивай меня, что я люблю.
9. Не могу оторвать глаз от тебя.
10. Не нравится как я излагаю – купи себе у Бога копирайт на русский язык.

Моисей закончил читать и вопросительно взглянул на небо. Покачал головой, почесал в затылке и медленно побрел вниз с горы Синай.
Логика высших сил давно была вне его понимания.

© отсюда

@темы: all that jazz, настроение №3

11:56 

Драконы

Ты - только голос в моей голове.
Здесь водятся драконы.
(Старинная географическая карта)

Одна голова хорошо, а три - лучше.
(Пословица драконов)


В одном мире жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этом мире появился первый несчастный дракон.

Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких мы называем летучими мышами. А о больших мы вообще стараемся не думать.

Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.

Природа не терпит пустоты. Поэтому, когда вымерли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.

Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала его посмотреть другой голове. А та его опять потеряла.

<...>

Один дракон был философом. Он нашел противоречия во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеркало и обнаружил там еще одно противоречие.

А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом эпохи раннего драконизма.

P.S. Одна голова дракона обнаружила, что является лишь повторением второй головы, не говоря уже о третьей, и попросила как-нибудь отличить себя.
- А надо ли? - спросил рыцарь, вынимая меч из ножен.
- Не надо, - согласилась голова.
1990


© Flame

@темы: all that jazz, настроение №3

01:24 

Ты - только голос в моей голове.
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают...

© автор неизвестен

@темы: настроение №3, сказки для младших научных сотрудников старшего возраста

15:40 

Звукопись

Ты - только голос в моей голове.
Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

©  jazzzzman

@темы: all that jazz, настроение №3

13:05 

Ты - только голос в моей голове.
Причастные и деепричастные обороты наверняка были придуманы для того, чтоб сократить количество символов в смс.
Потрясающая экономия: вместо того, чтоб писать "брат, который убил брата", пишешь "брат убивший брата" - и сразу 5 символов в кармане.
Можно написать еще целое слово! Например, "диван".
А если еще кое-где сэкономить, то даже "крокодил".

Интересно, а Шопенгауэр думал об этом?

©  !!!!!!!кАвАйНаЯ 33-НЯ кАрОвА

@темы: настроение №3, фигнологическое

22:04 

Ты - только голос в моей голове.
- сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
- вы бы, иван, проще изъяснялись, у нас, лошадей, ассоциативный ряд слабее развит

© очень известная шутка

@темы: настроение №3, как страшно жить!

11:43 

Ты - только голос в моей голове.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ

Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину.

=> Крокодил более длинный, чем широкий

Однако, аналогично доказывается обратная теорема.

КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ
Доказательство:

Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а длинный только в длину.

=>Крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.

ВЫВОД:
Крокодила не существует

© автор неизвестен

@темы: настроение №3, сказки для младших научных сотрудников старшего возраста

09:31 

Ты - только голос в моей голове.
Девушки на дневниках называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Кошка Шредингера и Кошка Шрёдингера. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником. :(

©  Hijack

@темы: мы все любим дневники, настроение №3

15:01 

Ты - только голос в моей голове.
Самое несчастное животное - осьминог.


У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

©  Чернодум

@темы: как страшно жить!, настроение №3

14:59 

Ты - только голос в моей голове.
"Я знаю столько дур-брюнеток, что не стесняюсь носить розовое" (моя мама)

©  Llah

@темы: Homo S, настроение №3

Цитатник @пользователя Кошка Мёбиуса

главная